𝑅𝑒𝑡𝑟𝑜𝑔𝑟𝑎𝑑𝑒 𝐴𝑚𝑛𝑒𝑠𝑖𝑎[]
“
No, no need.
„
“Backrooms起源于4chan（外网匿名论坛）的“令人不安的图片”的一个讨论串，而后衍生出很多集体创作网站，主流的两个wiki分别是Wikidot和Fandom，而此处是中文Fandom。目前油管和B站介绍Backrooms一般采用的都是Wikidot版本 ，两个wiki基础设定和部分内容共通而其他内容都有很大差别。部分油管上的Backrooms视频则是它们自己的版本，既不是Wikidot也不是Fandom。Backrooms相关的网站还有很多，不在此一一列出。”
———《常见问题解答》
在本站的世界观里，后室是在我们生活的现实外的另一维度。我们的现实一般被称为“前厅”，而这里则被称作“后室”。在前厅的人们会因各种意外而「切出」来到后室，而因此来到后室的人们则一般被称为流浪者。在世界观之外，这个网站是一个人们可以创作并分享关于后室故事的网站。
———《常见问题解答》
“后室是由 Kane Pixels 创建的在线视频系列，它基于同名的在线神话。它围绕着一个被称为‘后室’的地方展开，这是一个由长长的走廊、房间和奇怪的异常组成的综合体。第一个视频于2022年1月7日发布，此后该系列一直在进行。
后室的故事主要围绕 Async Research Institute 和他们的 Low Proximity Magnetic Distortion System 展开。他们正试图通过阈值顺序将我们的世界与后室连接起来，以解决人口过剩和储存危机。然而，该实验对许多 Async 员工和世界产生了可怕的后果，该组织很快发现该系统并未按计划工作。然而，他们并没有放弃，他们试图对所有问题保密，不让外界知道，并继续调查他们的创造。”
后室的故事主要围绕 Async Research Institute 和他们的 Low Proximity Magnetic Distortion System 展开。他们正试图通过阈值顺序将我们的世界与后室连接起来，以解决人口过剩和储存危机。然而，该实验对许多 Async 员工和世界产生了可怕的后果，该组织很快发现该系统并未按计划工作。然而，他们并没有放弃，他们试图对所有问题保密，不让外界知道，并继续调查他们的创造。”
“后室是琼海之子最重要的成员崇高者所创造的不朽功绩，这些诞生于寰宇混沌之中的神明，如今已经下落不明但并未绝迹，但它们对历史打上的不可磨灭的印记依旧在后室中流传。”
“地球，以及我们广袤的宇宙，都不过是一滴水珠。在这团可观测的宇宙之外，还有一片由其他宇宙构成的海洋。毫无疑问，后室在这些宇宙之间扮演着一个重要的“枢纽”。”
“最初，后室是许多强大存在的家园，每个存在都管理着现实的一个概念。他们就像家人一样亲密，但在人类第一次进入后室之后，一切都变了。这些兄弟姐妹像神一样统治着人类，直到他们被推翻，他们的联盟破裂。如今，他们或许不得不重聚以面对一个严重的威胁……”
“一种被命名为“虚空”的神秘物质浮出水面，它将人类吸入其中并引起了极大的恐慌。不管这个宇宙中有多少生物，也不管它们怎样挣扎求生，它都在不断的吞噬着。很快，它开始吸收空间和时间。这时一个强大的存在想要创造一个可怕的死亡陷阱，因此它创造了后室，一个由纯粹的邪恶创造的，一个空间连接着另一个空间的无穷无尽的地狱般的维度。”
“后室是叙述者用文字在玻璃海中形塑的结果，每一个被形塑的文本都由叙述者的意识残渣填充，这些意识残渣将为文本赋予特定生命力。”
“后室是……”
“后室是……”
“听不懂啊。”
“印第安甘纳许”
“什么意思。”
“我不知道。”
“我本来应该知道的，但答案我忘了。”
“wikidot的叙述是白痴，Fandom的叙述是白痴，Kane pixels的叙述是白痴，
下叙是白痴，上叙是白痴，Media Amnesia和After Amnesia更是白痴中的白痴。
但后室是什么，我不知道，我真的不知道。”
下叙是白痴，上叙是白痴，Media Amnesia和After Amnesia更是白痴中的白痴。
但后室是什么，我不知道，我真的不知道。”
“但它要死了，所有人都这么说。
后室意志这么跟我说，霉点这么跟我说，Fandom的写手们这么跟我说，Wikidot的写手们也这么跟我说。他们说了好多好多，多到我电脑旁边的傻堍堍和笨卡卡都知道后室要死了，多到我提到后室，第一秒想到的也是它要死了。”
后室意志这么跟我说，霉点这么跟我说，Fandom的写手们这么跟我说，Wikidot的写手们也这么跟我说。他们说了好多好多，多到我电脑旁边的傻堍堍和笨卡卡都知道后室要死了，多到我提到后室，第一秒想到的也是它要死了。”
但面包不这么说，面包说他是站长，站长不能这么说。
“所以你觉得后室的未来怎么样？”我记得我这么问过他。
他没告诉我。
“所以你觉得后室的未来怎么样？”我记得我这么问过他。
他没告诉我。
所以我找了一个周五的下午，那是春季里毫无特点的一日，唯一值得诉说的，只剩下高压中水晶一般的天空，和一切过于清明的过于饱和的，场景，来到了我日常自习的咖啡厅，拨通了电话。
电话也不值得希奇，泗泾之后，出于没人能说清楚的原因，XRH、面包、我突然开始在中午（对于他们而言应该是晚上）打通群内的语音，语音的内容现在想来，虽说是包罗万象，但是本质都是尬聊，但是在尬聊都成为了习惯后，没有这个语音，感觉，也有点不舒服。
其实偶尔杨队、鲮鱼和海胆也会来，这个电话最多的一次来了九个人，但一般都只有三个人。
那天XRH在西雅图时间0点时便准时离开睡觉，在他离开后，电话里，只剩下了两个人，我和面包。在XRH终于停止他对于三国杀的宣传以及千鹤未来文章策划的宣发后，被抽走了话题的我们，陷入了面面相觑的沉默中。
而在沉默了许久后，我向他提出了这个问题。
“你说，后室要是这么沉寂下去，最后变成十几个人日常写作交流的，像是社团一样的东西，会不会也不坏？就变成我们每天下午的电话一样，虽然平淡，虽然无聊，但是能一直一直地存在下去，就像日常一样。”
我想我只是觉得今天天气真的很好，暖黄色的太阳，慵懒的太阳，正在被地平线上若有若无的引力拉入沉眠，太阳的运行在玻璃桌面上留下金色的变换，一只橘猫在空调外机上喵喵叫唤，一片绿萝的树叶坠落在地板上，咖啡机正在不合时宜的轰鸣，穿着紫色衣服的女生推开了咖啡厅的大门，她是大三的学生，经常来这里自习，我和她关系很好。
我想这样的日子要是能永远保持下去就好了。
“或许吧。”他跟我这么说，“要是最后真变成几个人的社群，这样一天天的持续下去。
或许是最好的结局。”
我当时是非常认真地觉得后室是能这么维持下去的，千鹤还在持续的写文，他说他最不缺的就是点子；杨队说他是站长，他应该会和这个站站在一起直到它的终结；槲寄生说他之后可能会因为实习要淡坑了，但是那个月他依旧写了文；池续说他高考考完了，就正式回归，首先重写Level ZH 719，然后补全TCC-Respawn个人故事。
其实最拿不准的人是我和面包，我说我写完阳逻之星就退坑，我发现已经没什么好写的了，面包说他可能2024年结束就退网，至于退网的原因，他没跟我说。
“也可能不退的，我拿不准。”
但我还是很想写什么的，只要在这个咖啡厅里，只要是在这样的晴空下，我就觉得我还是得写点什么。至少能写到我大四毕业，不得不从这个咖啡厅搬走为止。
咖啡厅于2024年5月21号装修，爬满书架的绿萝、无人阅读的英文书籍，鹅黄色的墙壁，红黑色沙发，暖黄色的灯光、靠窗第二个位置的，曾经写下了Level ZH 906和Corner Cosmos的地方，以及在每个中午开始的，长达两个小时的电话时间。
从此之后，不再存在。
电话也不值得希奇，泗泾之后，出于没人能说清楚的原因，XRH、面包、我突然开始在中午（对于他们而言应该是晚上）打通群内的语音，语音的内容现在想来，虽说是包罗万象，但是本质都是尬聊，但是在尬聊都成为了习惯后，没有这个语音，感觉，也有点不舒服。
其实偶尔杨队、鲮鱼和海胆也会来，这个电话最多的一次来了九个人，但一般都只有三个人。
那天XRH在西雅图时间0点时便准时离开睡觉，在他离开后，电话里，只剩下了两个人，我和面包。在XRH终于停止他对于三国杀的宣传以及千鹤未来文章策划的宣发后，被抽走了话题的我们，陷入了面面相觑的沉默中。
而在沉默了许久后，我向他提出了这个问题。
“你说，后室要是这么沉寂下去，最后变成十几个人日常写作交流的，像是社团一样的东西，会不会也不坏？就变成我们每天下午的电话一样，虽然平淡，虽然无聊，但是能一直一直地存在下去，就像日常一样。”
我想我只是觉得今天天气真的很好，暖黄色的太阳，慵懒的太阳，正在被地平线上若有若无的引力拉入沉眠，太阳的运行在玻璃桌面上留下金色的变换，一只橘猫在空调外机上喵喵叫唤，一片绿萝的树叶坠落在地板上，咖啡机正在不合时宜的轰鸣，穿着紫色衣服的女生推开了咖啡厅的大门，她是大三的学生，经常来这里自习，我和她关系很好。
我想这样的日子要是能永远保持下去就好了。
“或许吧。”他跟我这么说，“要是最后真变成几个人的社群，这样一天天的持续下去。
或许是最好的结局。”
我当时是非常认真地觉得后室是能这么维持下去的，千鹤还在持续的写文，他说他最不缺的就是点子；杨队说他是站长，他应该会和这个站站在一起直到它的终结；槲寄生说他之后可能会因为实习要淡坑了，但是那个月他依旧写了文；池续说他高考考完了，就正式回归，首先重写Level ZH 719，然后补全TCC-Respawn个人故事。
其实最拿不准的人是我和面包，我说我写完阳逻之星就退坑，我发现已经没什么好写的了，面包说他可能2024年结束就退网，至于退网的原因，他没跟我说。
“也可能不退的，我拿不准。”
但我还是很想写什么的，只要在这个咖啡厅里，只要是在这样的晴空下，我就觉得我还是得写点什么。至少能写到我大四毕业，不得不从这个咖啡厅搬走为止。
咖啡厅于2024年5月21号装修，爬满书架的绿萝、无人阅读的英文书籍，鹅黄色的墙壁，红黑色沙发，暖黄色的灯光、靠窗第二个位置的，曾经写下了Level ZH 906和Corner Cosmos的地方，以及在每个中午开始的，长达两个小时的电话时间。
从此之后，不再存在。
他们说起生，他们说起死，他们的每一句话都是一句哽咽，我想你们应该还没有忘记哭泣。大撕裂，撕裂，tear，每一滴眼泪都是一阵撕裂，TCC-Golf说后室曾经有两次大撕裂，我想当时应该会有很多人流下了眼泪，眼泪作为咸水将会和三公里外的海洋进行大气循环，2023春季大旱，临港没下一滴雨，所以到底谁在哭泣，6月，一阵姗姗来迟的暴雨撕碎了现实和幻想，分裂型人格障碍，考尔论文，后室成真。
佐匹克隆、解郁丸、谷维素片。
药物当着他们所有人的面滑入了食道，他们狰狞地看着我，他们不可思议地看着我，他们悲伤地看着我，我跟他们说只是因为那个留学活动我落选了，我很难过，我相信了这个答案，Avia在屏幕的另一端苦涩地看着我。
佐匹克隆、解郁丸、谷维素片。
药物当着他们所有人的面滑入了食道，他们狰狞地看着我，他们不可思议地看着我，他们悲伤地看着我，我跟他们说只是因为那个留学活动我落选了，我很难过，我相信了这个答案，Avia在屏幕的另一端苦涩地看着我。
“我并不想讨论你嗑药这一行为，但是请告诉我你为什么要嗑药。”
“如果很难过的话，比起直接在他们面前爆发、崩溃、流下眼泪、惊恐发作、浑身颤抖、无法回复、木僵，这种东西最好还是在群体散去后一个人在角落里爆发吧。可是你要是在这种临界点的话，你自己真的能控制住情绪吗？你真的能吗？
那么请问，除了立刻服用药物，然后靠着药物或者安慰剂效应之类的方法让自己冷静下来之外，
我还能怎么办呢？”
“不是这个，你很清楚。”
“所以你能回答我最开始的那个问题吗，Avia，后室是什么？”
“一个集体性的根据一定基础设定而延发的同人文本共创项目。”
“那换个更文学一点的问题吧，我记得你好像要准备当语文老师的。
小说中的角色在作品里具有什么作用。”
“现代小说认为作品中的角色是为作品中的情节服务的，一切角色所作出的行为都是推动小说情节的发展。这种形式在漫画——轻小说出现后得到了冲击，大冢英志在此提出‘角色小说’的概念，角色小说事实上可以被认为是漫画和电影的延伸，而在漫画和电影屏幕中，为了获得更高的浏览量和入座率，或者说为了牢牢吸引观众，角色往往被设置为其画面核心。而作为二者延伸的角色小说中，这种特性被保留了下来，而作为‘角色中心’的补充，角色小说往往都会由相当多配有关于角色的精美插图。”
“实际上角色的作用就两种，一种是为剧情服务，一种是为捞钱服务。
所以我想我会很难过。”
其实也不是这个原因，事实上我难过的事情只有指导组解散这一件事，我看着那个群里的人一个一个的离开，我看着他们愤怒、我看着他们歇斯底里、我看着他们挣扎，然后失败。我看着我的沉默和一切可能会说上话的人的沉默，然后我看着曲终人散，然后我看着他们说后室将自此开始衰败。
我想我运气是不是太糟糕了一点，我想这或许会不会是我的宿命，每一次我来到这里的时候，原有的繁荣便会在转瞬之间全部消散，一切正在发展的文化就会戛然而止，电子烟花，鸡尾酒的最后一口，我赶来的时候，一地狼藉，疯了的人跑出了酒馆，哭泣的人晕厥于桌面，酒保死于非命，这里唯一能听到的声音就是我自己——我想我原本应该是和他们一起喝酒的一员的，所以在一切解散的时候我会有从群体里撕裂的痛苦——可我有资格痛苦吗，我认识谁啊，谁熟悉我啊？虽然在撕裂爆发的前一天，我和他们聊电话聊到深夜，舍友正在床边抱怨我的声响，我觉得电话总能给我一种幻觉，我的声音、你们的声音，以最暧昧的方式搅合于聊天空间中电信号与声信号的转换漩涡里，声音是存在的宣言，被搅合在一起的声音——我，我们的，灵魂共同体。
幻觉。电话挂断的时候，幻觉会如薄雾一般散去。长期失眠。
我想我还没资格为你们哭泣，我想我还没资格为你们痛苦，我只有我自己一个人，我只有我脑中创造的故事，还有故事里的角色，他们会有超人意料之外华丽物语，他们会有独属于自己的生命，他们必须有着自己独立的人格尊严和生命，否则我会孤独到活不下去。
她们是后室里的角色，所以，我可以为她们难过，难过到难过到每当想起她们我就可以吞药。
“所以你会陪着她们吗？”
“所以我会陪着你的。”
“如果很难过的话，比起直接在他们面前爆发、崩溃、流下眼泪、惊恐发作、浑身颤抖、无法回复、木僵，这种东西最好还是在群体散去后一个人在角落里爆发吧。可是你要是在这种临界点的话，你自己真的能控制住情绪吗？你真的能吗？
那么请问，除了立刻服用药物，然后靠着药物或者安慰剂效应之类的方法让自己冷静下来之外，
我还能怎么办呢？”
“不是这个，你很清楚。”
“所以你能回答我最开始的那个问题吗，Avia，后室是什么？”
“一个集体性的根据一定基础设定而延发的同人文本共创项目。”
“那换个更文学一点的问题吧，我记得你好像要准备当语文老师的。
小说中的角色在作品里具有什么作用。”
“现代小说认为作品中的角色是为作品中的情节服务的，一切角色所作出的行为都是推动小说情节的发展。这种形式在漫画——轻小说出现后得到了冲击，大冢英志在此提出‘角色小说’的概念，角色小说事实上可以被认为是漫画和电影的延伸，而在漫画和电影屏幕中，为了获得更高的浏览量和入座率，或者说为了牢牢吸引观众，角色往往被设置为其画面核心。而作为二者延伸的角色小说中，这种特性被保留了下来，而作为‘角色中心’的补充，角色小说往往都会由相当多配有关于角色的精美插图。”
“实际上角色的作用就两种，一种是为剧情服务，一种是为捞钱服务。
所以我想我会很难过。”
其实也不是这个原因，事实上我难过的事情只有指导组解散这一件事，我看着那个群里的人一个一个的离开，我看着他们愤怒、我看着他们歇斯底里、我看着他们挣扎，然后失败。我看着我的沉默和一切可能会说上话的人的沉默，然后我看着曲终人散，然后我看着他们说后室将自此开始衰败。
我想我运气是不是太糟糕了一点，我想这或许会不会是我的宿命，每一次我来到这里的时候，原有的繁荣便会在转瞬之间全部消散，一切正在发展的文化就会戛然而止，电子烟花，鸡尾酒的最后一口，我赶来的时候，一地狼藉，疯了的人跑出了酒馆，哭泣的人晕厥于桌面，酒保死于非命，这里唯一能听到的声音就是我自己——我想我原本应该是和他们一起喝酒的一员的，所以在一切解散的时候我会有从群体里撕裂的痛苦——可我有资格痛苦吗，我认识谁啊，谁熟悉我啊？虽然在撕裂爆发的前一天，我和他们聊电话聊到深夜，舍友正在床边抱怨我的声响，我觉得电话总能给我一种幻觉，我的声音、你们的声音，以最暧昧的方式搅合于聊天空间中电信号与声信号的转换漩涡里，声音是存在的宣言，被搅合在一起的声音——我，我们的，灵魂共同体。
幻觉。电话挂断的时候，幻觉会如薄雾一般散去。长期失眠。
我想我还没资格为你们哭泣，我想我还没资格为你们痛苦，我只有我自己一个人，我只有我脑中创造的故事，还有故事里的角色，他们会有超人意料之外华丽物语，他们会有独属于自己的生命，他们必须有着自己独立的人格尊严和生命，否则我会孤独到活不下去。
她们是后室里的角色，所以，我可以为她们难过，难过到难过到每当想起她们我就可以吞药。
“所以你会陪着她们吗？”
“所以我会陪着你的。”
“你说，以后要是我不是站长，甚至不是普通写手，甚至离开了后室，你会一直陪着我吗？”
“做不到的。”
“不论怎么样许诺，不论怎么样安慰，只有这件事，是做不到的。”
“不是身份的原因，只是我从来无法相信‘一直’而已。”
我是一个永远都赶不上好时代的家伙，就像我的作息让我永远都只能在12点后自然醒一样。每当我睁开眼的时候，太阳便已从中线偏移，西斜着，透过寝室的窗帘，照在廉价的白瓷地板上。冬天的上海，太阳会在五点二十的时候便已落下海面，我在中午起床后，会花半个小时收拾、会花一个小时解决午饭，再花半小时去到朵云书院，那是那个咖啡厅被拆除后我寻找的写作空间替代品，然而在我坐到那里的时候，距离太阳落下海平面，也就只剩两个多小时了。
所以我会对结局特别敏感，因为我从深昏睡中清醒后见到的第一个场景，就是日落，就是已经完成了一天的繁荣，最后拖着疲惫的身躯，不可避免地坠入海平面的落日。每一次落日就是每一天的结束，一个学期会有17周，17周就是119次落日，我想，从这学期开始，我已经错过了119次太阳的升起，白昼的繁荣，我已见证了119太阳的下落，119次繁荣的终止。
如果一切无法终结的话，我会感到不安，我会害怕这一切是不是梦，我会害怕这一切会不会逐渐在永无止境的未来里烂成污泥。
哪里都一样，我和你的关系会断绝，后室会消失，向龙阳路疾驰的16号线也会有一天再也不归，哪怕那已经降落了119次的太阳，也会有一天，迎来自己日落的失败。
你以为你会成为这个后室的守墓人，你以为你会为这个世界画上终结，
但你最终没有等到最后一刻，滴水湖上的日光拖着太阳坠入湖面，一如既往。
“所以你下个月，我的生日，你会来吗？”
“会来的，”
“做不到的。”
“不论怎么样许诺，不论怎么样安慰，只有这件事，是做不到的。”
“不是身份的原因，只是我从来无法相信‘一直’而已。”
我是一个永远都赶不上好时代的家伙，就像我的作息让我永远都只能在12点后自然醒一样。每当我睁开眼的时候，太阳便已从中线偏移，西斜着，透过寝室的窗帘，照在廉价的白瓷地板上。冬天的上海，太阳会在五点二十的时候便已落下海面，我在中午起床后，会花半个小时收拾、会花一个小时解决午饭，再花半小时去到朵云书院，那是那个咖啡厅被拆除后我寻找的写作空间替代品，然而在我坐到那里的时候，距离太阳落下海平面，也就只剩两个多小时了。
所以我会对结局特别敏感，因为我从深昏睡中清醒后见到的第一个场景，就是日落，就是已经完成了一天的繁荣，最后拖着疲惫的身躯，不可避免地坠入海平面的落日。每一次落日就是每一天的结束，一个学期会有17周，17周就是119次落日，我想，从这学期开始，我已经错过了119次太阳的升起，白昼的繁荣，我已见证了119太阳的下落，119次繁荣的终止。
如果一切无法终结的话，我会感到不安，我会害怕这一切是不是梦，我会害怕这一切会不会逐渐在永无止境的未来里烂成污泥。
哪里都一样，我和你的关系会断绝，后室会消失，向龙阳路疾驰的16号线也会有一天再也不归，哪怕那已经降落了119次的太阳，也会有一天，迎来自己日落的失败。
你以为你会成为这个后室的守墓人，你以为你会为这个世界画上终结，
但你最终没有等到最后一刻，滴水湖上的日光拖着太阳坠入湖面，一如既往。
“所以你下个月，我的生日，你会来吗？”
“会来的，”
“天开始下雪，你闭上双眼。
时间又回到了最初的早上六点，那里依旧很冷，地铁口变成了后室与深圳的交界线。
我在这两年的一切情感，都只是在爱与恨之间的徘徊，救赎与终结的轮回。”
“我很喜欢Down the Drain，真的，虽然这种巫蛊娃娃一样的东西确实不适合给别人看，但我却比任何人都相信这玩意这玩意应该给后室里每一个新人看。不，并不是想告诉他们后室究竟是什么样的东西，也不是为了告诉他们亚文化社群究竟是多么糟糕的一种存在。”
“我只是很喜欢爱和恨那两种情感，它们就像蝴蝶的翅尖一样，哪怕是轻轻的触碰，它都会碎，或者从手中飞走。”
“你思绪不能更混乱了，在溺水前的挣扎中，你的所有念头都只停留在了两个地方，它们由两种情感组成，带着你从初升的晨日迈向暮色的天空。
有些故事应当被保存，有些故事必须被保存。”
我全忘了。
真的，究竟发生了什么事，我全忘了。
我向来是不相信自己记忆的，初中结束的那一刻我就忘记啦三年来所发生的一切，高中结束的那一刻，除了葛生作为最后的提词，我也忘了其他未被提词的一切。Level Lost，记忆的遗失也可被称为Lost，提词器，所有的媒介都是提词器，我依旧可以打开Level Lost的链接，我依旧可以去扫墓，但是那些词汇在我眼里，变得无比陌生。我的文笔或许真的很糟糕吧，我哪怕把Level Lost当做别人的物语，我也无法从其中共情哪怕一丝一毫了。
但是我很喜欢Level Lost的背景，在初夏的阳光下过曝到失真的树林，金绿色的叶子每一片都在闪闪发光，现在国内的高中，很少有这样比楼房还高的，停了方圆五公里的鸟的树林了。
我也只能记得这种东西了，一幕场景、一个剪影，过曝的钟楼和百草园，饱和度过高的滴水湖，十六号线，天气好的时候，你能在书院站，靠近鲜花港的附近，看到远方海上的风车，港城大堤，假日精选酒店，你坐在酒店二楼平台的秋千上看着梅雨季的降临。我不知道为什么这些剪影被保留了下来，按你的说法，或许那些爱、恨、争斗，大撕裂，竞赛，不公平的封禁，背刺、勾心斗角，财产分割，或许更是更应该被记述的。但是在阿达搞事并最终离开的那天，我宁愿继续在寝室里聊我那花180买的垃圾合志。我靠我服了，这里本来之后应该接上我为什么这么做的原因和造成的后果和我最终下场的原因的，但我刚刚喝了一口汽水，然后我也忘了。我能想起来的，只有几天后我中午吃了一次肯德基，结果晚上杨队来这里又吃了一次肯德基。
我的记忆真的就是这样了。
所有的可能引起来撕裂、争斗、创伤、狂喜、不甘的记忆在我脑中里都无法保留许久，创伤反应在记忆里蛀出了大大小小的坑洞，事情被裁剪到只留下了几个剪影，剪影甚至都是最不重要的部分，而感情早就被抽空。第二次大撕裂我现在记得的只剩下我请长假前去苏州旅的游，还有山塘街那条长的酷似面包的狗（是柴犬）；五竞我记得的只剩下了那天汉江边的中老年乐队，还有涨水到把芦苇淹了的汉江，至于阿达那件事，我想你应该知道了。而我现在记述在这个文本里的，一切情感和故事，都是后来，我照着叙事逻辑和一些留下来的题词，重新写的。
池续那件事有点特殊，那件事我会努力的。
所以我应该还是很喜欢那些剪影，我相信Down the Drain在某种意义上也是这样剪影的结合，我相信，我也只能相信，那些剪影被保留下来，是因为那里存在一些隐藏的、难以言明的、却可能比故事本身更加深刻的情感，也有可能是原本的情感太过强烈到无法承受，只有把它们降级到一些事件次要部分的剪影，我才能把这些情感，记忆在脑子里。
但这对Down the Drain的情感不太好，还是别说了。
“直到现在，你觉得你成为了后室的一员吗？”
你怎么知道我刚刚把时雨说我们是家人的那一段给删了？
时间又回到了最初的早上六点，那里依旧很冷，地铁口变成了后室与深圳的交界线。
我在这两年的一切情感，都只是在爱与恨之间的徘徊，救赎与终结的轮回。”
“我很喜欢Down the Drain，真的，虽然这种巫蛊娃娃一样的东西确实不适合给别人看，但我却比任何人都相信这玩意这玩意应该给后室里每一个新人看。不，并不是想告诉他们后室究竟是什么样的东西，也不是为了告诉他们亚文化社群究竟是多么糟糕的一种存在。”
“我只是很喜欢爱和恨那两种情感，它们就像蝴蝶的翅尖一样，哪怕是轻轻的触碰，它都会碎，或者从手中飞走。”
“你思绪不能更混乱了，在溺水前的挣扎中，你的所有念头都只停留在了两个地方，它们由两种情感组成，带着你从初升的晨日迈向暮色的天空。
有些故事应当被保存，有些故事必须被保存。”
我全忘了。
真的，究竟发生了什么事，我全忘了。
我向来是不相信自己记忆的，初中结束的那一刻我就忘记啦三年来所发生的一切，高中结束的那一刻，除了葛生作为最后的提词，我也忘了其他未被提词的一切。Level Lost，记忆的遗失也可被称为Lost，提词器，所有的媒介都是提词器，我依旧可以打开Level Lost的链接，我依旧可以去扫墓，但是那些词汇在我眼里，变得无比陌生。我的文笔或许真的很糟糕吧，我哪怕把Level Lost当做别人的物语，我也无法从其中共情哪怕一丝一毫了。
但是我很喜欢Level Lost的背景，在初夏的阳光下过曝到失真的树林，金绿色的叶子每一片都在闪闪发光，现在国内的高中，很少有这样比楼房还高的，停了方圆五公里的鸟的树林了。
我也只能记得这种东西了，一幕场景、一个剪影，过曝的钟楼和百草园，饱和度过高的滴水湖，十六号线，天气好的时候，你能在书院站，靠近鲜花港的附近，看到远方海上的风车，港城大堤，假日精选酒店，你坐在酒店二楼平台的秋千上看着梅雨季的降临。我不知道为什么这些剪影被保留了下来，按你的说法，或许那些爱、恨、争斗，大撕裂，竞赛，不公平的封禁，背刺、勾心斗角，财产分割，或许更是更应该被记述的。但是在阿达搞事并最终离开的那天，我宁愿继续在寝室里聊我那花180买的垃圾合志。我靠我服了，这里本来之后应该接上我为什么这么做的原因和造成的后果和我最终下场的原因的，但我刚刚喝了一口汽水，然后我也忘了。我能想起来的，只有几天后我中午吃了一次肯德基，结果晚上杨队来这里又吃了一次肯德基。
我的记忆真的就是这样了。
所有的可能引起来撕裂、争斗、创伤、狂喜、不甘的记忆在我脑中里都无法保留许久，创伤反应在记忆里蛀出了大大小小的坑洞，事情被裁剪到只留下了几个剪影，剪影甚至都是最不重要的部分，而感情早就被抽空。第二次大撕裂我现在记得的只剩下我请长假前去苏州旅的游，还有山塘街那条长的酷似面包的狗（是柴犬）；五竞我记得的只剩下了那天汉江边的中老年乐队，还有涨水到把芦苇淹了的汉江，至于阿达那件事，我想你应该知道了。而我现在记述在这个文本里的，一切情感和故事，都是后来，我照着叙事逻辑和一些留下来的题词，重新写的。
池续那件事有点特殊，那件事我会努力的。
所以我应该还是很喜欢那些剪影，我相信Down the Drain在某种意义上也是这样剪影的结合，我相信，我也只能相信，那些剪影被保留下来，是因为那里存在一些隐藏的、难以言明的、却可能比故事本身更加深刻的情感，也有可能是原本的情感太过强烈到无法承受，只有把它们降级到一些事件次要部分的剪影，我才能把这些情感，记忆在脑子里。
但这对Down the Drain的情感不太好，还是别说了。
“直到现在，你觉得你成为了后室的一员吗？”
你怎么知道我刚刚把时雨说我们是家人的那一段给删了？
“……”
“我知道的，按他们的说法有着这个名字的你可能回复不了了，我换个名字吧。”
“所以，TCC-Respawn，后室是什么？”
“啊，你为什么要问我对那家伙的印象啊。嗯，虽然我大概猜到了这个反问和你的后室之间的联系，但是还是很突兀诶。”
其实第一感觉还是很好的啊，毕竟一个一看就很有文学修养，一个经常出现在别人文章下长评，一个会对你的文章点子和大纲仔细分析并大加赞赏的人，很难不会让人喜欢吧，也很难让人讨厌吧。甚至最开始我对他恶感的增加，也是因为我Level ZH 92 L没有选上22届优竞文章导致的，而那一届的前两名，就是他的惊影.和创伤后应激反应综合征L。
如果你知道我投的那两篇平均写了三个月，而他的那两篇人均速成品的话，你会知道我为什么会那么嫉妒和仇恨的。我确实不甘，我也确实嫉妒，更严重的是我压根对自己已经失去了任何自信，临港是我最喜欢的一篇文章，是迄今为止我依旧觉得最特别最独一无二最颠覆性的一篇作品，然而却因为仅仅一个dv就与优竞失之交臂，而我根本不知道我之后能不能写出同等程度的作品，玻璃海相当一段时间被我认为是个仅仅套了个拉康酷炫外壳的空洞赝品。我已经快什么都写不出来了，然而当时杨队写的Das Model却在全站大受好评，短短几天内，评论就突破了三十条，而池续就和杨队在群里，大肆讨论着他们之后一帆风顺的，精彩纷呈的，后室未来。
而我快什么都写不出来了，我拿起笔就会心率过速。
而你们如此光鲜亮丽，你们没人看见我的想法，而我甚至都没资格去破坏你们如此自信昂扬的时候。不，不是因为道德，因为你们是我的朋友，而我这样，那也太伤害人了。
亲爱的，你不会知道我有多么恨你，你也不会知道我有多么嫉妒你。
你甚至不会知道我不小心看到你那光鲜亮丽之下已经腐烂到骨髓的精神脓疮时，我会狞笑到精神失常。我知道很多善良和温柔的人看到这里的时候会义愤填膺到恨不得除之我而后快，但是，亲爱的，我一个连精神病院报告单都撕了的人，我凭什么要在意你们呢？我唯一庆幸的，只是你在群里说过，你对于剖析自己和别人的精神没兴趣。
那太好了，不是吗？这样我就不用担心我跟你聊天的时候，你会像我一样，突然对别人的意识改花刀了。那太好了，我那时无数次的这样对自己说，你说你不想天天解析自己的意识，可惜在你的文本里，可惜在你那与你的社群人设完全不相符的文本中，你的压抑，你的强迫，你那或廉价或短暂的爱情，你身边的高压和不合时宜的期望，你那只能成为恶作剧的叛逆，你那可怜的高调，还有你那宛若庞氏骗局一般的尊严，一切都栩栩如生、跃然纸上。
我想救你，我当然想救你，如果不救你的话我就无法用“拯救”这种世界上最傲慢的行为来平复我那撕心裂肺的嫉妒心。我看着你所有的一切防备和一切光辉在我面前坍塌的样子，我看着你把你的真心话在我面前吐露的样子，你每说一句，我就会感到战栗般的快感。
而且我几乎快成功了，我们聊了很多很多，我们聊到了很多你在群里绝对不会曝光的部分，我们聊到了你在泗泾的失落，你说你也想摆脱那些修辞，你说你下一篇大概就会写些更接近人间不在物那样的更接近真心的东西，你说你之后要看很多很多的电影，看很多很多的书，《钢的琴》是神作，我想这跟我最开始的想法对比，我确实快成功了。
只是我不知道为什么，比起快感，我更感到某种欣慰。
“所以你为什么会死去啊，所以你凭什么会死去啊？”
“Homeward就真的那么危险吗？”
“好吧幕落还真比我想的危险和复杂啊，我不该怀疑你的，你本来就是个有什么想法有什么情感都会直接说出来的那一类型。你说是吧，忧郁大叔，TCC-Respawn先生？”
可惜我的灵魂和我的情感早就枯竭了，我连哀悼都做不到。我想一个很重要的人的离去，应该在心中激起一场撕裂内脏的暴风雨，就和葬礼上绵远不绝的哭腔一样。但我没有，杨队和我说的时候，我只是感觉心间处闪过一阵疲劳，如果你熬久了夜，你会有同样的感受。那是一种凝滞的若有若无的苦痛，浅淡、廉价、毫无强度，令人厌恶，
虽然爆发式的痛苦在我眼里如今也是同等地虚伪。
我记得那天我直到在16号线上坐定我才能脱离脑中的空白，我害怕我在面对他者身上大事时候情感的淡漠，但我也不配说我，因为我一滴泪都没流。我记得那天我在我耳机里放的是黑暗古典，我真的很厌恶那些曲子，但移走它的话我剩下的只有对周围若无其事者的愤怒了，对面的他们低着头，两个翘着二郎腿，三个折在膝盖上玩着手机，旁边的那个搬来个电脑，正对着微信客户的要求，一次又一次地改着PS里的黑白照片，他们每个人都很忙，他们每个人都闲到要疯了，但唯一一件事是他们什么都没做错。我从未如此想把我手中的手机砸到对面那个正在玩手机的人脑袋上，但是在他眼里，其实我现在的姿态和情感，可能和他也并无不同。
我厌恶嚎啕大哭的人，我嫉妒没有脑雾的人，我痛恨无动于衷的人，我绝望于明明应该痛苦但最后什么感情都没能表现出来的人，他们说那些古典乐能够阐释自己内心最隐秘的情感，但如今这些东西在我眼里也不过是一只叫的比较好听的鸭子。
但其实我最讨厌的，甚至是痛恨到想要立刻把他签到万剐的人，
是那个说整个后室都是史，而我们是上面的蛆的人。
“因为他，因为他的最后一句话，真的。”
“其实他的遗言我已经忘了，原来留有聊天记录的手机也丢失了。
但唯有一件事，但只有一件事，我记得特别清晰。
他要你在这个世界活下去，作为他的生命，作为他在我们这个唯一而死板的世界，没能延续的生命。看到你就像我和他写的设定一样，在无数个楼层，无数个时间线里，见证一个人可以在后室里尽可能见到的一切。”
它成为了一条生命的凝聚，
它怎么配啊，但
它就是这样挂在这里了，
挂在这个我只是在某个深夜失眠才能写下的词汇之上。
所以哪怕是这样的世界，哪怕是这样的圈子，哪怕无数个人说它恶劣、糟糕、混乱不堪，
我也不会去否认，我也不会去贬低，我也不会去忘记，
因为它曾经承载了一个人全部的生命，全部的理想和全部的未来。
所以你，Respawn，你不能死也不会死，你必须在无数个时间线里，你必须在无数次世界末日里，穿越一次又一次，复活一次又一次，不论对面是意识残渣、再生恐惧还是其它什么，哪怕是PZH1，你也必然会在它的侵蚀下，在所有的故事消逝前的最后一刻，仍然去记忆。
“因为那家伙，把自己的灵魂送给了你。”
“所以，对于这个设定上，在所有还未结束的时间线里穿梭的TCC-Respawn，对于这个记忆和哀悼所有死去的时间线，对于救赎所有还存在时间线的TCC-Respawn，他的终点，他的葬身之时，是为何时？”
“亲爱的，我以全部后室起誓，你会与记忆同寿。”
“我知道的，按他们的说法有着这个名字的你可能回复不了了，我换个名字吧。”
“所以，TCC-Respawn，后室是什么？”
“啊，你为什么要问我对那家伙的印象啊。嗯，虽然我大概猜到了这个反问和你的后室之间的联系，但是还是很突兀诶。”
其实第一感觉还是很好的啊，毕竟一个一看就很有文学修养，一个经常出现在别人文章下长评，一个会对你的文章点子和大纲仔细分析并大加赞赏的人，很难不会让人喜欢吧，也很难让人讨厌吧。甚至最开始我对他恶感的增加，也是因为我Level ZH 92 L没有选上22届优竞文章导致的，而那一届的前两名，就是他的惊影.和创伤后应激反应综合征L。
如果你知道我投的那两篇平均写了三个月，而他的那两篇人均速成品的话，你会知道我为什么会那么嫉妒和仇恨的。我确实不甘，我也确实嫉妒，更严重的是我压根对自己已经失去了任何自信，临港是我最喜欢的一篇文章，是迄今为止我依旧觉得最特别最独一无二最颠覆性的一篇作品，然而却因为仅仅一个dv就与优竞失之交臂，而我根本不知道我之后能不能写出同等程度的作品，玻璃海相当一段时间被我认为是个仅仅套了个拉康酷炫外壳的空洞赝品。我已经快什么都写不出来了，然而当时杨队写的Das Model却在全站大受好评，短短几天内，评论就突破了三十条，而池续就和杨队在群里，大肆讨论着他们之后一帆风顺的，精彩纷呈的，后室未来。
而我快什么都写不出来了，我拿起笔就会心率过速。
而你们如此光鲜亮丽，你们没人看见我的想法，而我甚至都没资格去破坏你们如此自信昂扬的时候。不，不是因为道德，因为你们是我的朋友，而我这样，那也太伤害人了。
亲爱的，你不会知道我有多么恨你，你也不会知道我有多么嫉妒你。
你甚至不会知道我不小心看到你那光鲜亮丽之下已经腐烂到骨髓的精神脓疮时，我会狞笑到精神失常。我知道很多善良和温柔的人看到这里的时候会义愤填膺到恨不得除之我而后快，但是，亲爱的，我一个连精神病院报告单都撕了的人，我凭什么要在意你们呢？我唯一庆幸的，只是你在群里说过，你对于剖析自己和别人的精神没兴趣。
那太好了，不是吗？这样我就不用担心我跟你聊天的时候，你会像我一样，突然对别人的意识改花刀了。那太好了，我那时无数次的这样对自己说，你说你不想天天解析自己的意识，可惜在你的文本里，可惜在你那与你的社群人设完全不相符的文本中，你的压抑，你的强迫，你那或廉价或短暂的爱情，你身边的高压和不合时宜的期望，你那只能成为恶作剧的叛逆，你那可怜的高调，还有你那宛若庞氏骗局一般的尊严，一切都栩栩如生、跃然纸上。
我想救你，我当然想救你，如果不救你的话我就无法用“拯救”这种世界上最傲慢的行为来平复我那撕心裂肺的嫉妒心。我看着你所有的一切防备和一切光辉在我面前坍塌的样子，我看着你把你的真心话在我面前吐露的样子，你每说一句，我就会感到战栗般的快感。
而且我几乎快成功了，我们聊了很多很多，我们聊到了很多你在群里绝对不会曝光的部分，我们聊到了你在泗泾的失落，你说你也想摆脱那些修辞，你说你下一篇大概就会写些更接近人间不在物那样的更接近真心的东西，你说你之后要看很多很多的电影，看很多很多的书，《钢的琴》是神作，我想这跟我最开始的想法对比，我确实快成功了。
只是我不知道为什么，比起快感，我更感到某种欣慰。
“所以你为什么会死去啊，所以你凭什么会死去啊？”
“Homeward就真的那么危险吗？”
“好吧幕落还真比我想的危险和复杂啊，我不该怀疑你的，你本来就是个有什么想法有什么情感都会直接说出来的那一类型。你说是吧，忧郁大叔，TCC-Respawn先生？”
可惜我的灵魂和我的情感早就枯竭了，我连哀悼都做不到。我想一个很重要的人的离去，应该在心中激起一场撕裂内脏的暴风雨，就和葬礼上绵远不绝的哭腔一样。但我没有，杨队和我说的时候，我只是感觉心间处闪过一阵疲劳，如果你熬久了夜，你会有同样的感受。那是一种凝滞的若有若无的苦痛，浅淡、廉价、毫无强度，令人厌恶，
虽然爆发式的痛苦在我眼里如今也是同等地虚伪。
我记得那天我直到在16号线上坐定我才能脱离脑中的空白，我害怕我在面对他者身上大事时候情感的淡漠，但我也不配说我，因为我一滴泪都没流。我记得那天我在我耳机里放的是黑暗古典，我真的很厌恶那些曲子，但移走它的话我剩下的只有对周围若无其事者的愤怒了，对面的他们低着头，两个翘着二郎腿，三个折在膝盖上玩着手机，旁边的那个搬来个电脑，正对着微信客户的要求，一次又一次地改着PS里的黑白照片，他们每个人都很忙，他们每个人都闲到要疯了，但唯一一件事是他们什么都没做错。我从未如此想把我手中的手机砸到对面那个正在玩手机的人脑袋上，但是在他眼里，其实我现在的姿态和情感，可能和他也并无不同。
我厌恶嚎啕大哭的人，我嫉妒没有脑雾的人，我痛恨无动于衷的人，我绝望于明明应该痛苦但最后什么感情都没能表现出来的人，他们说那些古典乐能够阐释自己内心最隐秘的情感，但如今这些东西在我眼里也不过是一只叫的比较好听的鸭子。
但其实我最讨厌的，甚至是痛恨到想要立刻把他签到万剐的人，
是那个说整个后室都是史，而我们是上面的蛆的人。
“因为他，因为他的最后一句话，真的。”
“其实他的遗言我已经忘了，原来留有聊天记录的手机也丢失了。
但唯有一件事，但只有一件事，我记得特别清晰。
他要你在这个世界活下去，作为他的生命，作为他在我们这个唯一而死板的世界，没能延续的生命。看到你就像我和他写的设定一样，在无数个楼层，无数个时间线里，见证一个人可以在后室里尽可能见到的一切。”
它成为了一条生命的凝聚，
它怎么配啊，但
它就是这样挂在这里了，
挂在这个我只是在某个深夜失眠才能写下的词汇之上。
所以哪怕是这样的世界，哪怕是这样的圈子，哪怕无数个人说它恶劣、糟糕、混乱不堪，
我也不会去否认，我也不会去贬低，我也不会去忘记，
因为它曾经承载了一个人全部的生命，全部的理想和全部的未来。
所以你，Respawn，你不能死也不会死，你必须在无数个时间线里，你必须在无数次世界末日里，穿越一次又一次，复活一次又一次，不论对面是意识残渣、再生恐惧还是其它什么，哪怕是PZH1，你也必然会在它的侵蚀下，在所有的故事消逝前的最后一刻，仍然去记忆。
“因为那家伙，把自己的灵魂送给了你。”
“所以，对于这个设定上，在所有还未结束的时间线里穿梭的TCC-Respawn，对于这个记忆和哀悼所有死去的时间线，对于救赎所有还存在时间线的TCC-Respawn，他的终点，他的葬身之时，是为何时？”
“亲爱的，我以全部后室起誓，你会与记忆同寿。”
你要我说什么？不，你最好给我一点提词，如果没有提词的话，我大脑里会一片空白的。
“如果玻璃海的描述是真的话，哪怕有提词，你给出的内容也只是根据提词重新写的故事吧。”
换成一个范围更小的开放性问题吧，开放性问题的话，聊的够多，在这些碎片里，我大概还能想起些什么。
“如果玻璃海的描述是真的话，哪怕有提词，你给出的内容也只是根据提词重新写的故事吧。”
换成一个范围更小的开放性问题吧，开放性问题的话，聊的够多，在这些碎片里，我大概还能想起些什么。
“你什么时候卡入的后室？”
也只有你会提出这个问题了。
也只有你会提出这个问题了。
风车湾[]
- 你去过风车湾吗？
从Level ZH 92 L向着东海大桥——Level 0的方向走，走到尽头的那个延伸到海中的堤坝上面，然后U型堤的方向走，那里有个很陡的台阶，走上去，如果白铁门没关的话就打开白铁门下去，如果白铁门锁了的话就别一下脚，踩着旁边被人压扁的钢丝，直接翻上U型堤，我建议你冬天来，冬天的裤子厚，钢丝太锋利了，划到可能会流血的。那些被踩了的钢丝应该是去滩涂抓螃蜞翻贝壳的那些海事人搞的，大学生果然精力充沛，不是吗？
- “最近好像真没人去Level ZH 92 L了，什么情况。”
- 南汇嘴观海公园又闭园升级了，临港那群人和大学城联合，说要开展个南汇嘴滩涂综合治理项目，这个项目大概会持续一到两年。他们说为了保护当地生态，整个公园都被封了起来。但说来也巧，那个公园正门的闭园时间，也就是Level ZH 92 L发布后不久。最开始公园两端的楼梯都没人封，所以还会有人往那里跑，不过集市没了，集市搬图灵广场去了，那地现在是网红，然后大概是去年七八月吧，在Level ZH 92 L经历的第二个梅雨季结束后，所有没有被封起来的楼道，都装了白门，还安了锁。不过实际上Level ZH 92 L还能去的，毕竟那些海事的，可能也有海洋的，拦不住。
- “不是我的原因，我还没恶劣到阻止后室人来这里蹭5G玩原神的地步。”
- 我知道的，只是发生了而已。我们还是接着原来的话题吧，你从那里上来后，继续顺着堤顶路往南走，直到在道路尽头会看见一栋四四方方的白色建筑，那是同济的海洋科学研究中心，你走过那栋白房子后就能上堤，这里是小飞鱼滩，虽然没人能下到海里去，但这里也有些店铺，也有很多大学生来这里转，这里的防海员还养了只猫，橘的，你到这里就直接往东海大桥的方向走，一直走一直走，直到走过芦潮引河的入海大桥，穿过东海大桥，
- 然后你就会遇到一片荒原，而在荒原上，有三个巨大的风车，正被这里永不终结的风，缓缓地推着旋转。
这里就是风车湾。
- “你打算让这里变成新的Level ZH 92 L吗，或者它的亚层和右室？”
- 不，如果你来到风车湾的话，你就会清楚的意识到，这里绝不可能变成后室，这里就是后室的终结，比Level ZH 999更接近后室的终结。
因为你只要回头，你会清楚的看到，那些宝石蓝的楼房，那些掩映在树林里的学校，那些于海滨建立的商品房，全部都聚集在视野的左前方，东海大桥和港城大堤将世界突兀而鲜明地切成两块，在被它们怀抱的左上角，全部的临港，全部的作为成为或没能成为的乌托邦的临港，就像一个雪景球一样，封存于这两条交线的中央。你向你的身后望去，那里将是永无止境的黄绿色荒草，在荒草上屹立的大到不合时宜的风车，而在你的右手边，被港城大堤切开的，则是一望无际的，在阳光下终于被染成天蓝色的海。
- 你只可到这里，不可越过。
- “但是你之前信誓旦旦地宣布过，被港城大堤分开的，就是后室吧。”
- 我不知道，但是每次我趴在这边的大堤上，往远海眺望的时候。我就会清明的看见，那些拖着黄黄绿绿的集装箱的卡车，正从桥的那一侧赶来，爬上桥面，向桥的另一端赶去，那些车会在视线的尽头到达一片海上风车田，那里有上百架的风车，屹立在海里，昼夜不歇地旋转，没人知道这些风车产的电甚至够不够的到临港本身的用电量，但它们就在那里，作为近海的延展。然而你要是坐上大巴车，大巴车行驶到风车田和东海大桥交界的时候，你就会无比清楚这次旅行的目的地——洋山港，中国最大的深水港，最大的海上贸易枢纽。
- 你从那里出发，会到日本，会到新加坡，会到美国，会到非洲，会到意大利，会到前室里任何一个与这片海面相连的地方，但唯独到不了后室。
- 所以后室到底是什么呢，每天从洋山港运来的货物这么多，从浦东机场值机或出站的人那么多，他们在飞机上，在东海大桥上的时候，总会看见过后室吧。但好像他们都没有说，一部分人会透过飞机的舷窗往下看，但看到的只是棕黄色的海面，而绝大多数人，都正着头，或低着头，有些人正幻想着这趟航程的目的地，有些人正在手机上百无聊赖的搜寻目的地的信息。或许也正如最开始提出后室这个概念的人所想的，后室始于一场断裂，就像一次飞机的失事，所有人在这场失事中卡入了后室，但是你要是考虑一下飞机失事的生还率，你就会发现所有人卡入后室，比起一个恐怖故事的开头，更像一场自我安慰般的祝福。
- “我请你别这样说。”
- 我想U型堤靠海的那一边其实不是后室，真正是后室的，其实是U型堤靠岸的那一边。不，我不是否认Level ZH 92 L，但是我的意思是，那片作为后室的海，其实和U型堤岸边的临港，其实是一种，连续体，临港和那片海都是后室，它们合起来，才是真正的Level ZH 92 L。
- “所以你为什么会来临港？”
- 好问题，原因应该是Level Lost，但那篇文章我已经快忘完了，虽然我看那些文字可能会想起一些碎片什么的，但要是感受什么的我已经记不起来了。但是我还是能跟你说点虚的，大概是三年前吧，那时因为某种原因，我把学校、家庭、精神卫生中心都大闹了一通，我看谁都不顺眼，他们所有人也都容不了我。我把整个外界都闹得鸡犬不宁，作为惩罚，我最后被禁止来到世界中央的任何一个地方，任何一个大学，我被扔到了世界边缘，一个谁都鞭长莫及，一个本来能成为乌托邦却因为其和市区间逆天的距离（至少是最重要的原因之一）最后没能成为乌托邦的地方。
- “那里就是临港。”
- 你知道吗，最开始，我依旧想回到中心去，我依旧想回到城市中心去。我写了无数多个计划，我写了无数多个方案，我像策划了一场暴动一样的去不甘什么，然后我失败了，学校要求我请假，这不重要，重要的是我父母在我回家后，曾经很认真很诚恳甚至在我现在看来有点可怜地跟我说，我只要当个正常人就好了，他们什么都不要了。
- 那我还能做什么呢？我只能在这里安居下来，我只能把这里当做自己另一个故乡一样，在这里起床，在这里上课，在这里吃饭，在这里休息，在这里再一次入眠。但是这里的每一个白昼每一个夜晚都会比市区里漫长上一倍，但是我依旧没办法在这里熟悉任何一个人，我之前的行为已经破坏了所有在大学第一次进入期间结成的关系，这座城市里，我谁也不认识，我谁也不想熟悉，
这里是只有我一个人的城市，它在世界边缘，它在世界尽头，它在绝对远离世界中心的地方。
它没有历史，它没有过去，它本来应该成为乌托邦，但它失败了，因此它也没能繁华，也再不能变成另一个中心了。但是在另一方面，你清楚的意识到这样的时间只有四年，四年之后，你要去哪，你会遇到什么，你一无所知。一个仅有大学生构成的城市是这样的，所有人都是这里的过客，所有人，被流放到这里，完成一个不知去往何方的过渡。
- 你知道这里像什么吗？
- “Level 0”
- 所以我一直认为Level ZH 92 L写得是后室的诞生，不仅仅是考尔论文层面上的，也不仅仅是City Backrooms层面上的。
“你知道吗，在大半年前，面包也说过类似的事情。”
“那同样是一场电话，在电话里，他说虽然自己的故乡在昆山，但是他从未有对于故乡过于深刻的感情。他说了很多关于他家庭的事情，这不重要，你听见他在很小的时候被送去了四川，然后又染上了一场病，他说他曾经要去过山东比赛，他说他曾经可能要去台湾读书，但是最后并未成功。后来就是一个去加拿大，他说其实他家在他在家的时候连市都不让他出，但是却把他送到了加拿大。他在加拿大转了三次学，他没告诉你你也可能忘了前两个地方的地名，第三个地点是卡尔加里，他一直在那上学，直到现在。
重点不是经历了什么，重点是地名。这区别于旅游，每一个地点都是一个长居或者说具有长居的地点，长居到他无法再用仅仅是见个世面的好奇去对自己的生活镀上一层幸福的眩晕，但是每一个地点都是短居的，短居到他无法理解这个地方的语言，也无法对这里任何一个地方产生依恋。
总是从一个地点过渡到一个地点，所有的地点都是非地点，能记得最清楚的是在交通工具上的困倦。”
我知道的，面包和我打电话的时候聊到的，那是下午两点，我在汇海广场的那个必胜客。
那天我要去看病，但我忘了我……哦，胃食管反流。
“那同样是一场电话，在电话里，他说虽然自己的故乡在昆山，但是他从未有对于故乡过于深刻的感情。他说了很多关于他家庭的事情，这不重要，你听见他在很小的时候被送去了四川，然后又染上了一场病，他说他曾经要去过山东比赛，他说他曾经可能要去台湾读书，但是最后并未成功。后来就是一个去加拿大，他说其实他家在他在家的时候连市都不让他出，但是却把他送到了加拿大。他在加拿大转了三次学，他没告诉你你也可能忘了前两个地方的地名，第三个地点是卡尔加里，他一直在那上学，直到现在。
重点不是经历了什么，重点是地名。这区别于旅游，每一个地点都是一个长居或者说具有长居的地点，长居到他无法再用仅仅是见个世面的好奇去对自己的生活镀上一层幸福的眩晕，但是每一个地点都是短居的，短居到他无法理解这个地方的语言，也无法对这里任何一个地方产生依恋。
总是从一个地点过渡到一个地点，所有的地点都是非地点，能记得最清楚的是在交通工具上的困倦。”
我知道的，面包和我打电话的时候聊到的，那是下午两点，我在汇海广场的那个必胜客。
那天我要去看病，但我忘了我……哦，胃食管反流。
“你记忆力比你想的好。”
……
……
阈限始于高烧过后的一场药物过量，在3小时35分的睡眠过后，你睁开了眼睛，你站在上海虹桥站，望向远处的东方明珠上海中心和开瓶器；阈限始于一场梅雨，雨丝在十六号线的玻璃上刻下细细密密的痕迹；阈限是浦东机场的候机厅，你不知道你登的航班是国内还是国际；阈限是你和他眼睛之间跨不过的距离，阈限是需要用余生去学习的别离，
是一场蔓延到生命尽头的，漫长的失忆。
阈限是充斥着你那并不坚定的人生里的颠沛流离。
是一场蔓延到生命尽头的，漫长的失忆。
阈限是充斥着你那并不坚定的人生里的颠沛流离。
而我想，我来了这里这么久，写了那么多字，其实也就写了两个地方，武汉和临港。
武汉是现在之前的时间，是火车的起点站，临港是现在，
武汉是前室，那后室，也就只剩下临港了。
武汉是现在之前的时间，是火车的起点站，临港是现在，
武汉是前室，那后室，也就只剩下临港了。
后室是临港，后室的中心是滴水湖，后室的起点是那个已经不存在的咖啡厅和朵云书院，后室的边缘是小飞鱼滩和南汇嘴观海公园。
被东海大桥、港城大堤、还有十七小时的荒草环绕起来的，就是我全部的后室。
而那里，在Level ZH 92 L后，正式诞生，迄今已经一年半有余。
被东海大桥、港城大堤、还有十七小时的荒草环绕起来的，就是我全部的后室。
而那里，在Level ZH 92 L后，正式诞生，迄今已经一年半有余。
“如果这就是你所说的，最后的后室定义的话。那你喜欢这里吗？”
这里很美，不是吗？
所以，我依旧觉得，遇见你，真的是太好了。
这里很美，不是吗？
所以，我依旧觉得，遇见你，真的是太好了。
“那就——”
“请记住、记住、记住这一切。”
Phenomenon ZH 1以前不是长这样的，它本来应该更疯狂、更戏剧性、更不顾一切。
它应该揭露诛灭的拯救与重写的骗局与真相，它应该揭露人类面对遗忘和无力的痛苦，它应该细细密密的，宛如遍布全身的细小伤口一样无可奈何，它应该去谴责遗忘后的呆板无趣失落与它潜在的投降，它应该如开始一般对■、超级杏仁水和档案库大肆抨击，它应该去绝望于你根本就没那么伟大的爱，它应该去恨，
它应该去恨所有连挣扎都没有就已经选择对以往举手投降的人。
面包还记得那时，面包说我冷血到近乎嗜血，面包说他觉得我会把整个后室中文所有人的痛苦都放到这篇文里成为它的养料。
但我全忘了，我忘了我曾经有如此的宣称，我也忘了面包曾经难过成这样，我也忘了我的谴责，而他们的痛苦，而我本来应该有的痛苦和愤怒，我全部忘得一干二净。
我想不起来，我脑子里甚至连空洞都没有，而是堵塞了大脑中每一块胶质每一根神经的、凝重的、致密的、块状的，灰。
其实我应该考虑到这些的，我在很多群聊里都留下了原Phenomenon ZH 1的片段，它们记录了我当时应该有的情感，我应该会有的讨论，非线性的时间，封闭的事件，单子，全部历史的救赎，重新降临后室的神，很中二不是吗，中二点也好，至少当时自己应该很激动吧。
但我已经什么都感知不到了，我能看到当时的话语推算当时的事件，我能想象到那时如此强烈的情绪，我甚至也知道我本应该看着这些记忆替代（媒介记忆），重新还原当时的剧情，
但我只是一遍遍的在问，那真的是我写出来的东西？
如果是的话，我为什么一点移情，一点共情都无法建立。
“如果你的创伤性失忆严重到这个地步的话，你或许真的该去看医生了。”
“如果你的创伤性失忆来自于那些人的话，我不介意找人一个个按着你给的名录线下对他们真人快打。”
“我不知道，或许我不敢。我有他们的名录，我生的贱，我有时会顺着那些名录，一个个找到他们的QQ，那些QQ已经沉寂很久了，已经不是他们当时在用的样子了。我想找回点什么，但是那些QQ资料卡对于我而言就是那种普通到任何一个人都不会多看一眼的东西。”
“我不知道我想起来会发生什么，他们说我小时候记忆特别好，我小时候看东西几乎过目不忘。我不相信我自己，而那些催眠我的人，我依旧不相信。”
它应该揭露诛灭的拯救与重写的骗局与真相，它应该揭露人类面对遗忘和无力的痛苦，它应该细细密密的，宛如遍布全身的细小伤口一样无可奈何，它应该去谴责遗忘后的呆板无趣失落与它潜在的投降，它应该如开始一般对■、超级杏仁水和档案库大肆抨击，它应该去绝望于你根本就没那么伟大的爱，它应该去恨，
它应该去恨所有连挣扎都没有就已经选择对以往举手投降的人。
面包还记得那时，面包说我冷血到近乎嗜血，面包说他觉得我会把整个后室中文所有人的痛苦都放到这篇文里成为它的养料。
但我全忘了，我忘了我曾经有如此的宣称，我也忘了面包曾经难过成这样，我也忘了我的谴责，而他们的痛苦，而我本来应该有的痛苦和愤怒，我全部忘得一干二净。
我想不起来，我脑子里甚至连空洞都没有，而是堵塞了大脑中每一块胶质每一根神经的、凝重的、致密的、块状的，灰。
其实我应该考虑到这些的，我在很多群聊里都留下了原Phenomenon ZH 1的片段，它们记录了我当时应该有的情感，我应该会有的讨论，非线性的时间，封闭的事件，单子，全部历史的救赎，重新降临后室的神，很中二不是吗，中二点也好，至少当时自己应该很激动吧。
但我已经什么都感知不到了，我能看到当时的话语推算当时的事件，我能想象到那时如此强烈的情绪，我甚至也知道我本应该看着这些记忆替代（媒介记忆），重新还原当时的剧情，
但我只是一遍遍的在问，那真的是我写出来的东西？
如果是的话，我为什么一点移情，一点共情都无法建立。
“如果你的创伤性失忆严重到这个地步的话，你或许真的该去看医生了。”
“如果你的创伤性失忆来自于那些人的话，我不介意找人一个个按着你给的名录线下对他们真人快打。”
“我不知道，或许我不敢。我有他们的名录，我生的贱，我有时会顺着那些名录，一个个找到他们的QQ，那些QQ已经沉寂很久了，已经不是他们当时在用的样子了。我想找回点什么，但是那些QQ资料卡对于我而言就是那种普通到任何一个人都不会多看一眼的东西。”
“我不知道我想起来会发生什么，他们说我小时候记忆特别好，我小时候看东西几乎过目不忘。我不相信我自己，而那些催眠我的人，我依旧不相信。”
“喂，Avia，你知道吗，其实在8月，我们两商讨去CP30的时候，我就已经想好了怎么把这段编排到Phenomenon ZH 1里。
Avia在暑假结束的时候拿到了驾照，考虑到国庆期间车票极其难抢，我和她打算直接从临港和奉贤，顺着G15和G92，一路开到杭州，再开回来。虽说刚拿到驾照就直接上高速确实有点抽象，但是，在大学里，总得有一次这样的自驾，不是吗？
CP30整体是很顺利的，虽然我最后没拿到我最想拿的那个本子（我们为了在杭州市区玩一天直接把酒店定在了上城区，但是CP30在萧山区……额这个哪怕坐地铁都要一小时的距离哪怕早上6点起拿摊主证进场都抢不过代购吧）。
“嗯怎么说呢，虽然让我现在这么讲一定会很尴尬吧。我原本想的是我们两在回程的路上会因为Phenomenon ZH 1直接在车上吵起来。我们会讨论到时不时该让所有人强制记住fdbrcn所发生的一切，包括激动的悲伤的痛苦的歇斯底里的作为隐私的该被遗忘的，为了某种历史叙述的连贯性和自主性，我们是不是该让所有人强制的去记住它们，哪怕代价是为此痛苦一生。”
“还好你没写，这活烂的着实有点出奇，而且那个问题真的很傻逼。
从对于他人的支配和从遗忘的价值本身。”
“主要是我发现，在回到同人圈一段时间后，我突然发现，我之前对于后室，对于后室历史记忆的偏执、执着以及不计后果，其实淡忘的挺快的。我甚至没什么动机去重申原有的观点。
不，也不该说是动机，主要是，突然就，无所谓了，继续守着后室的那些内容守着后室的群聊，听他们聊那些文章，去站上看那些质量也不怎么样的文章，然后一张张地给它们贴票然后删除，好像，真的挺无聊的。而且根本没法理解自己当时为什么会执着成这样。”
“因为无处可去也想不到去哪。
五竞引起的争论终于给你了一个契机，你可以暂时跳出后室，前往其它的圈子——粉丝本来就该是个高流动性的群体，同人社群的身份认同这种事也不过是227后才在网上整出来的活。”
对于五竞的事情难过是真的，难过到不合理也是真的。面包要我暂时换个圈子，这样能够平复一下心情，他给我推荐了火影，七百二十集的体量，一般人补完大概要一到两个月。结果我补了一半由于过于喜欢里面的某对产品，于是直接重启了LOFTER，下回了微博，甚至等了两周直接注册了AO3。其实我以前最依赖后室的时候，也在想如果我哪一天要离开后室的话，我前往的下一个圈子会是什么。我想过可能还是某个同人圈，毕竟我来后室之前就是混同人圈的，
而我在见到这个圈子的时候，我就清楚的意识到，它会是我的下一站，
而当你意识到下一站的时候，就说明你所处的这一站，发出了变成上一站的预告。
“你觉得我的退坑会不会真的和其它人不一样，没有争吵、没有谢幕、没有封笔作品，只是在某一天，原来活跃在社区里的身影，彻底销声匿迹……我成为了最开始的Phenomenon ZH 1最讨厌的那种人，我想我不应该这样……但它已经正在发生了。
不会，至少我会写完Phenomenon ZH 1，我想我至少给我自己最后一个葬礼。”
Phenomenon ZH 1大概不会如我最开始策划的一样了，我早就意识到了，但它确实是我的最后一部后室作品，在那个预告出现后，它就只能是最后一部了。
我的意思是，如果它不是的话，那么我甚至无法在我忘记所有东西之前，为自己收尸。
“不然我就真的成为了麻木乐观到哪怕变成这样都笑的出来的人了。”
“但是，你在现在这个圈子，你在你回到同人圈后，感到开心吗？”
Avia在暑假结束的时候拿到了驾照，考虑到国庆期间车票极其难抢，我和她打算直接从临港和奉贤，顺着G15和G92，一路开到杭州，再开回来。虽说刚拿到驾照就直接上高速确实有点抽象，但是，在大学里，总得有一次这样的自驾，不是吗？
CP30整体是很顺利的，虽然我最后没拿到我最想拿的那个本子（我们为了在杭州市区玩一天直接把酒店定在了上城区，但是CP30在萧山区……额这个哪怕坐地铁都要一小时的距离哪怕早上6点起拿摊主证进场都抢不过代购吧）。
“嗯怎么说呢，虽然让我现在这么讲一定会很尴尬吧。我原本想的是我们两在回程的路上会因为Phenomenon ZH 1直接在车上吵起来。我们会讨论到时不时该让所有人强制记住fdbrcn所发生的一切，包括激动的悲伤的痛苦的歇斯底里的作为隐私的该被遗忘的，为了某种历史叙述的连贯性和自主性，我们是不是该让所有人强制的去记住它们，哪怕代价是为此痛苦一生。”
“还好你没写，这活烂的着实有点出奇，而且那个问题真的很傻逼。
从对于他人的支配和从遗忘的价值本身。”
“主要是我发现，在回到同人圈一段时间后，我突然发现，我之前对于后室，对于后室历史记忆的偏执、执着以及不计后果，其实淡忘的挺快的。我甚至没什么动机去重申原有的观点。
不，也不该说是动机，主要是，突然就，无所谓了，继续守着后室的那些内容守着后室的群聊，听他们聊那些文章，去站上看那些质量也不怎么样的文章，然后一张张地给它们贴票然后删除，好像，真的挺无聊的。而且根本没法理解自己当时为什么会执着成这样。”
“因为无处可去也想不到去哪。
五竞引起的争论终于给你了一个契机，你可以暂时跳出后室，前往其它的圈子——粉丝本来就该是个高流动性的群体，同人社群的身份认同这种事也不过是227后才在网上整出来的活。”
对于五竞的事情难过是真的，难过到不合理也是真的。面包要我暂时换个圈子，这样能够平复一下心情，他给我推荐了火影，七百二十集的体量，一般人补完大概要一到两个月。结果我补了一半由于过于喜欢里面的某对产品，于是直接重启了LOFTER，下回了微博，甚至等了两周直接注册了AO3。其实我以前最依赖后室的时候，也在想如果我哪一天要离开后室的话，我前往的下一个圈子会是什么。我想过可能还是某个同人圈，毕竟我来后室之前就是混同人圈的，
而我在见到这个圈子的时候，我就清楚的意识到，它会是我的下一站，
而当你意识到下一站的时候，就说明你所处的这一站，发出了变成上一站的预告。
“你觉得我的退坑会不会真的和其它人不一样，没有争吵、没有谢幕、没有封笔作品，只是在某一天，原来活跃在社区里的身影，彻底销声匿迹……我成为了最开始的Phenomenon ZH 1最讨厌的那种人，我想我不应该这样……但它已经正在发生了。
不会，至少我会写完Phenomenon ZH 1，我想我至少给我自己最后一个葬礼。”
Phenomenon ZH 1大概不会如我最开始策划的一样了，我早就意识到了，但它确实是我的最后一部后室作品，在那个预告出现后，它就只能是最后一部了。
我的意思是，如果它不是的话，那么我甚至无法在我忘记所有东西之前，为自己收尸。
“不然我就真的成为了麻木乐观到哪怕变成这样都笑的出来的人了。”
“但是，你在现在这个圈子，你在你回到同人圈后，感到开心吗？”
对不起。
我应该很开心的，我应该表现的很开心的。我应该如我所愿一样，顺着我的遗忘随波逐流，顺着我在互联网上的遗迹，来到下一个圈子，然后和来到后室圈一样，花上半个月，攒出一篇文章，一鸣惊人。然后我会在那里收获新的朋友，我会收获新的名声，我会像在这里一样，写出更多东西，然后……然后……
然后在这里重复你在后室遇到的一切？重复你的邂逅，重复你的争端，重复你的恶意，重复你的争吵和别离？那么你在这里遇到这些的时候，不会想起后室吗？你真的一点都想不起来吗?
“你记忆也没差到那种地步。”
确实没有，那些群聊我一个都没退，我自己群聊里的后室还挂在群名上，Fandom和Wikidot的网站链接还挂在我浏览器的收藏夹里。而那些人，也会在某些时刻，突然在我的小窗出现。而每当你休息的时候，乘坐着朵云书院的电梯，从一楼升到五楼，你就能透过朵云书院那巨大的玻璃幕墙，望见横亘视野的滴水湖，还有位于滴水湖另一端尽头的，棕黄色的，后室。
远海的风车依旧在旋转。
这也不重要，这真的也……
我应该很开心的，我应该表现的很开心的。我应该如我所愿一样，顺着我的遗忘随波逐流，顺着我在互联网上的遗迹，来到下一个圈子，然后和来到后室圈一样，花上半个月，攒出一篇文章，一鸣惊人。然后我会在那里收获新的朋友，我会收获新的名声，我会像在这里一样，写出更多东西，然后……然后……
然后在这里重复你在后室遇到的一切？重复你的邂逅，重复你的争端，重复你的恶意，重复你的争吵和别离？那么你在这里遇到这些的时候，不会想起后室吗？你真的一点都想不起来吗?
“你记忆也没差到那种地步。”
确实没有，那些群聊我一个都没退，我自己群聊里的后室还挂在群名上，Fandom和Wikidot的网站链接还挂在我浏览器的收藏夹里。而那些人，也会在某些时刻，突然在我的小窗出现。而每当你休息的时候，乘坐着朵云书院的电梯，从一楼升到五楼，你就能透过朵云书院那巨大的玻璃幕墙，望见横亘视野的滴水湖，还有位于滴水湖另一端尽头的，棕黄色的，后室。
远海的风车依旧在旋转。
这也不重要，这真的也……
“我得去一个地方，求你了，我得去那里。”
“我知道了。”
她知道是哪里，所有人都得是哪里。
原本应该在学校门口停下的车拐了一个弯，驶入了滴水湖的核心区域，中银大厦巨大的M上已经镀上了亮白色的灯光，它已经建成，而在它的周围，后室建成时已经装潢完毕的楼房已经亮起了灯光，这里每一晚都会有灯光秀。而在远处，楼房蔓延着，它们正准备吞噬环绕滴水湖的最后一块荒地，那块，链接着后室边缘的，最后一块荒地。
我应该去找她，此时我必须，我也只能去找她。我希望她还活着，她应该还活着。
我做不到，我回不去，我也接受不了，我适应不了，我看不懂，我真的我真的我一点都看不懂。
我怕她会恨我，我真的怕她会恨我。所有人恨我都无所谓，但她不要，最好不要。
因为所有人都会活着，所有人都可以在任何人的每一句话语和记忆里活着，但她一定会死。
车最后停在了小桉路的路口，这条路依旧在维修，车辆无法驶入。
我拉开了门锁，几乎是跌出了车门。膝盖被水泥地磨破，中午的雨到现在还没有干，我叫Avia先走，我最后有精力回去的，我实在不行就打个网约车。
我想我应该得过去，我觉得所有人都会认为我疯了，但是如果我跑过去的话，应该，应该还来得及，我想我不会在下一个时刻就把所有关于后室的东西忘了，我想这可能是我今后所有的时间把后室记得最清楚的时刻。所以我会见到她，我应该会见到她。
于是我在道路的尽头撞上了最后的墙壁。
那时我靠在堤坝上，血从肩膀处流下，温热的。星空和眩晕被搅和成光学的混沌，月相扰动，跨越世界的海潮不合时宜的淹没了集群的焦点。
那个世界已经被毁了。
本来的事。
我脑子里出现了她的声音。该死的，那个世界只是你夏季的臆想，难道你现在还没有意识到吗？我不知道，我望向天空，天空是红褐色的，云好厚，一丝冰凉划过我的胳膊，冰凉扩散着它的领地，脖颈、衣襟、腹部、腿部、额头……
下雨了，最近这几天一直是阵雨。
血和雨裹挟在一起，卷入下水道之中。
世纪塘路不会有人来了，你也没有精力走回学校了。
“明天的太阳大概是不会升起了。
为了这个臆想中的世界，真的值吗？”
我看见她了，黑色的，那是头发，红色的，那是衣服和蝴蝶结，蓝色的，那是眼睛，蓝色的。这些颜色被搅和到一起，变成了和血和雨水和泥土别无二致的颜色，她会被冲走的，我想。
“没必要，也没用了。”
我看着她低着头，怜悯着看着我，
“至少，你曾经非常、非常、非常，想记住这里，无名的流浪者。”
她知道是哪里，所有人都得是哪里。
原本应该在学校门口停下的车拐了一个弯，驶入了滴水湖的核心区域，中银大厦巨大的M上已经镀上了亮白色的灯光，它已经建成，而在它的周围，后室建成时已经装潢完毕的楼房已经亮起了灯光，这里每一晚都会有灯光秀。而在远处，楼房蔓延着，它们正准备吞噬环绕滴水湖的最后一块荒地，那块，链接着后室边缘的，最后一块荒地。
我应该去找她，此时我必须，我也只能去找她。我希望她还活着，她应该还活着。
我做不到，我回不去，我也接受不了，我适应不了，我看不懂，我真的我真的我一点都看不懂。
我怕她会恨我，我真的怕她会恨我。所有人恨我都无所谓，但她不要，最好不要。
因为所有人都会活着，所有人都可以在任何人的每一句话语和记忆里活着，但她一定会死。
车最后停在了小桉路的路口，这条路依旧在维修，车辆无法驶入。
我拉开了门锁，几乎是跌出了车门。膝盖被水泥地磨破，中午的雨到现在还没有干，我叫Avia先走，我最后有精力回去的，我实在不行就打个网约车。
我想我应该得过去，我觉得所有人都会认为我疯了，但是如果我跑过去的话，应该，应该还来得及，我想我不会在下一个时刻就把所有关于后室的东西忘了，我想这可能是我今后所有的时间把后室记得最清楚的时刻。所以我会见到她，我应该会见到她。
于是我在道路的尽头撞上了最后的墙壁。
那时我靠在堤坝上，血从肩膀处流下，温热的。星空和眩晕被搅和成光学的混沌，月相扰动，跨越世界的海潮不合时宜的淹没了集群的焦点。
那个世界已经被毁了。
本来的事。
我脑子里出现了她的声音。该死的，那个世界只是你夏季的臆想，难道你现在还没有意识到吗？我不知道，我望向天空，天空是红褐色的，云好厚，一丝冰凉划过我的胳膊，冰凉扩散着它的领地，脖颈、衣襟、腹部、腿部、额头……
下雨了，最近这几天一直是阵雨。
血和雨裹挟在一起，卷入下水道之中。
世纪塘路不会有人来了，你也没有精力走回学校了。
“明天的太阳大概是不会升起了。
为了这个臆想中的世界，真的值吗？”
我看见她了，黑色的，那是头发，红色的，那是衣服和蝴蝶结，蓝色的，那是眼睛，蓝色的。这些颜色被搅和到一起，变成了和血和雨水和泥土别无二致的颜色，她会被冲走的，我想。
“没必要，也没用了。”
我看着她低着头，怜悯着看着我，
“至少，你曾经非常、非常、非常，想记住这里，无名的流浪者。”
